【大便通畅万岁】

连我自己都惊讶，一向潜伏得自己都不曾察觉的情绪，怎么会突然就闹大到如今这个乱七八糟的场面。

不管我怎么回信息，怎么讲电话，怎么使用自己拿手的自我暗示。你是不是也能感觉到这些努力是白费力。也许你甚至感觉不到我在努力。

因为有个想法像定海神针一样深深扎在大脑中间，那就是回不去了。

我们。也或者还依然是我。曾经把未来幻想得多坚定，多温暖，多美好，多触手可及。而今天那些诺言把绘过未来的画布划得零落不堪。而真正让我觉得迷失的是，画的人是我，撕破的人也是我。

那么宠你的是我，受伤的也只是我，你说该多好。

你强迫自己信任我，强迫自己管住坏脾气，强迫自己拿下防卫，最后却发现我的爱戛然而止，是不是很不解？是不是觉得应该是场梦，或者是有什么原因是我暂时变成这样一个混蛋？

可是不是。

真的没有理由。不是有一定要心里有了另外一个人才是分开的理由的。亲爱的我只是没有能够装得满时间的那么多爱了。

对不起。我自负的成为填住那个洞口的树，却无可奈何的枯萎了。我只能等着你连根拔掉，虽然那样根和泥土都会痛一下。就那一下。

我真的不够聪明，又不够笨。

所以我会告诉你这种状态对我是种痛苦的折磨。

我想你不懂为什么事情于我这负心人的身上也成了折磨。

我要你不活在回忆里，可是连我自己，其实也没办法做到。过去那些不顾一切的爱太值得骄傲，太值得回忆，太值得藏在心里锁起来了。我害怕我成为又抛下你的人，我害怕你像一片好不容易粘起来的玻璃，轻轻一打碎得更彻底，我害怕你一碎裂我便一世逃不出愧疚感。你这样一个愿意放掉一切跟我一直在一起的人，不会再有那么珍贵的机会让我再遇到一个，可是我真的已经变了一个人，现在的这个人，她心里没有任何人了。她也忘记心何时被挖空了。她想放手，又不忍心放手，又舍不得放手，所以她每天都过得像一坨乌云，连看着喜剧电影也只会把眉头皱起来而已。

请你去遇到一个值得你这样付出的人好吗。我不是在赶你，我也没有讨厌你。我必须说明白，我是讨厌自己，面对你所给予的，你所付出的，你所挽留的，都给不出任何回应。你对我越好，我越觉得自己不值得。

我暂时想不到更多话了

还好我不是霸王龙。阿糯米，我爱你。

我的手链不会在大街上断掉。断了我也不会去捡。捡的时候也不会有另一双手帮我捡。有另一双手帮我捡我也不会和那个人发生新的爱情。

我的心只有这么小。而你已经长到你无法想象的那么大。

我想学弹夏威夷风格的吉他。我想弹给你听。

叮叮叮~叮叮叮~

我们没有看熊猫，没有照鱼摆摆，没有嘲笑很脏的犀牛，没有又迷路一次

可是我绕着你睡了一个下午。窗帘挡住讨厌的光

果然这样睡得最香。

讨厌写连题目都不知道的四千字论文

你不要把自己做噩梦的帐算在我身上好不好？

我没有背叛你

是你不信任我

你做梦是你在控制不是我

       回想起深棕色沼泽一样的期末，我唯一的稻草就是这个明朗的暑假。它从一个时空变成一个空间压成一块平面最后缩成一条长线，帮我固定着摇摇欲坠的神经。每一秒都伴成透明的扑克脸天使跟我念啊念啊“你快经过考验，进天堂吧”

       我想麦兜渴望着水清沙白的马尔代夫一样，触及到旅行这个计划心跳就能躁动。然而小自由小私奔之后，我发现最想做的事还是蜷缩在自己的卧室里。哪怕无聊到拨弄古筝，哪怕打开窗帘被阳光刺得眯起眼睛，哪怕空气里都是龙龙奇怪的体臭，这一切都像可以实体化成棉花，等我迫不及待的拥抱。

       整个暑假被我分割出不足一个月的时间呆在家里，无论怎么想都有些歉意，好像出差回来的老公看见凌晨坐在沙沙发捧着西瓜看电视等待的老婆那样。

       可是这个老公可以买许多鲜花，或者香水，或者一台拍立得，或者只是一个吻，来安慰眼前盲目等待的疏于陪伴的深爱的女人。而我会做的就是扯一地的衣服裤子帕子书包，摆一床的小说音响笔记本和盘丝洞一样的电线。卧室空了一个多学期，我想这样充满它类似于一种补偿吧。大概吧。我本来也不会补偿，不懂安慰。

       考虑到开学的情况，我必须断掉对电脑的依赖——至少我这样认真想过的。可是我发现这真难做到。一台电脑，他就那样躺在你面前，伸手指就能开机了，扣扣，校内，豆瓣和痘瓣，翻来覆去的搞，即使无聊也不会厌倦，因为总有人们不通过中国移动和我说话，我分文不花，到了半夜网速快得令人感动，不趁机吃RF的豆腐也于心不忍。

       暑假快过完了。这个信号像仙人掌卡在我胃里面搅得浑身不安，可我除了发疯一样下载歌和电影，竟找不到其他任何适当的方式来纪念这段时间，这些事情，这个家。

       我突然想到一个事情，你想我吗？

       这几天我都开着灯睡觉，因为开着灯我才不会害怕天花板上的声音和大脑里的想象。只有我的家，我的卧室，我的壁灯，它们能那么柔和的照亮房间，又不影响习惯了黑暗的我入睡。

       下暴雨了，而且打雷。

       是在提醒我别再矫情的怀念在家里的暑假了吗？

       那么再见吧我的这段时光。你并不是一个物体，不会看见我慢慢慢慢的大哭起来

我不确定现在这个状态算不算平静

不过脑袋是空的没错

然后我应该开始想点什么事情了

但是什么都想不到

现在离你下班过了五十九分钟

我在豆瓣上看到你的帖子

然后再收到到你的短信。除了回答我的没什么意义只是想要个回应的问题之外，你就问了一个问题而已

可你把我想得太有本事了

我什么时候用你的账号不会告诉你？

你电话里的声音真是可爱。可我哥哥妹妹外婆都在身边

而且吧，那一刻我也不知道怎么回应你

我觉得痛经好像能降低另一个地方的绞痛所以我一直没吃止痛片，汗水都浸满手机屏幕了真恶心

现在离你下班有67分钟了，我看到你回的信息

我牙齿周围的肌肉被诅咒了，好像永远牵不起一个笑了

也许睡一觉之后小肌肉们又变好了呢

我愿意摘下我的头颅做你戒指上的宝石，不过那会痛一下的你知道

哇，姑娘，今天云朵真好，又白又厚而且我猜挺香的

你在西南方的城市大概也能看到这一大坨云吧？我喜欢你翻嘴皮的样子

这几天只要睁开眼都是泪蒙蒙的，因为总是睡不够，逼自己起床然后去都是大人的地方实一个并不受信任的习。爸爸说千万不要在办公室睡着了，影响不好。        所以我死死的睁着眼看那些管理条款，就像小时候读英语课文那样什么内容都塞不进大脑。            现在累加起来我都看了七百页了。

我挺佩服自己的耐心的

最近我的弟弟睡觉喜欢翻身，我刚才转头看见他在墙边睡着了，只是翻了个身，四脚朝天缩起来，头到尾巴都扯撑投了，超级萌

可是我觉得这首歌不仅很可爱，而且很符合style="font-size: 16px;">我最近很喜欢一首歌，我决定用他来当这个博客的背景音乐